domingo, 18 de março de 2007

iô-iô

Foi no dia 02 de maio de 2006, um dia após seu aniversário que seu amigo nos apresentou, talvez como um presentinho de aniversário, mas logo me avisaram “cuidado, ela é incapaz de amar qualquer pessoa que não seja ela mesma” ,então porque não me divertir com ela? Porque eu iria por romance se tudo que todos tem é apenas sexo casual? Mas eu me envolvi não pelo seu coração,queria deixar isso claro, eu me envolvi pelos seus olhos, pelo seu corpo, pela insinuação de sexo fácil, não é assim que você faz as pessoas gostarem de você? Se não é transando com elas, talvez uma insinuadinha não prejudique.
Você é em todos os aspectos uma pessoa desesperadamente insegura, que precisa ser amada, não amor de verdade, e sim aqueles amores, que duram 3 ou 4 horas, até satisfazer suas vontades carnais.
Envolvendo e me afastando, feito um iô-iô me perdi na minha própria brincadeira.
Desesperado feito uma criança que acaba de quebrar seu brinquedo favorito, eu chorei, chorei durante dias, meses..chorei até quando não sabia porque estava chorando.
E depois de tantos brinquedos que eu tive, nunca me esqueci daquele que era meu preferido que tinha ido embora no caminhão de lixo.
Mas hoje depois de algum tempo me recuperei, afinal de contas eu já tenho 20 e não mais os 19 anos que eu tinha quando amava um brinquedo, não tenho mais tempo para brincar com esses bonecos que falam, gritam, fingem, mas não sentem nada.
Ta na hora de se levantar, amar de verdade alguém que fale, grite, ate finja às vezes, mas que sinta muito pra recompensar.

Thiago Eury

sábado, 17 de março de 2007

Mais um sábado qualquer

Telefone toca, minha ex perguntando o que eu iria fazer nesse sábado à noite.
Telefone toca, minha amiga perguntando o que eu iria fazer nesse sábado à noite.
Telefone toca, minha vizinha perguntando o que eu iria fazer nesse sábado à noite
Telefone toca, meus pais perguntando o que eu iria fazer nesse sábado à noite
Telefone toca, mensagem da minha ex perguntando se eu já tinha decidido o que eu ia fazer nesse sábado à noite
Telefone toca, mensagem da minha amiga dizendo que tava passando um filme legal no cinema
Telefone toca, mensagem da minha amiga dizendo que a NOX ia bombar e que ela deixou meu nome na lista vip
Telefone toca,uma mensagem sua, cheia de ódio e desprezo, apenas para eu acabar mais um final de semana sozinho em casa chorando, enquanto você ia pro cinema, pro barzinho, pra boate e me fazer lembrar que esses lugares estão repletos de idiotas iguais a você.
Ufa, nem sei porque estava chorando. Acabei de me livrar de mais um final de semana idiota para ficar com a companhia mais maravilhosa que alguém poderia ter, a minha mesma.

Thiago Eury
10-03-2007

sexta-feira, 16 de março de 2007

Eu te odeio! Odeio seu perfume e odeio esse texto!

Eu odeio o fato de você ter lavado a minha alma com seu perfume preferido
Eu odeio você ter deixado seu perfume impregnado no meu dia-a-dia
Eu odeio ter te ligado 342 vezes no dia que você me deixou
E eu odeio ainda mais você não ter atendido nenhuma das minhas 342 ligações
Eu odeio do fundo da minha alma você ter me mandado aquela mensagem de texto dizendo que estava com saudades
E eu odeio ainda mais eu ter sentido saudades nesses 64 dias da sua ausência
Eu odeio o Big Brother Brasil
E eu odeio ainda mais chorar em todos os paredões
Odeio pessoas promiscuas
E eu odeio ainda mais as pessoas santinhas que vão pra casa depois da balada para o banheiro se masturbar
Eu odeio que me olhem da cabeça aos pés
Mas posso morrer se ninguém olhar para mim depois que acabei de me arrumar
Odeio propagandas de protetores solares, odeio pessoas felizes com aquele calor infernal numa praia que limparam apenas ate onde a câmera conseguiu captar
Odeio sol e não sou de outro planeta, apenas não vejo graça em ficar queimando a carne enquanto 359 pessoas olham e te oferecem camarão sujo.
Esqueci de dizer o quanto eu odeio baladas com aqueles rapazes gordos que se acham fortes e aquelas mulheres que de costas são todas iguais (graças a chapinha japonesa e tintas loiras)
Odeio seu ex-namorado, odeio todas as suas fotos novas no seu fotolog, odeio seu sorriso de palhaço, odeio seus scraps, odeio o numero do seu telefone, odeio ter pago R$975,32 de contas telefonicas
Odeio ter que ouvir todos os dias “Levanta,Thiago” “acorda para a vida”
Odeio com todas as minhas forcas chorar todos os dias, ate mesmo nos mais felizes
Chorar deixou de ser uma dor e virou um vicio!
Odeio não saber se você já derramou alguma lagrima por mim
E odeio ainda mais saber que você chorou e me fez chorar durante 64 dias consecutivos por não te entender.
Odeio fazer compras com o dinheiro da nossa lua de mel
Odeio guardar dinheiro extra na caixinha para viagens
Odeio computador, odeio internet, odeio celular, odeio carro, odeio shopping, odeio Big Brother, odeio novelas, odeio fotos, odeio musica pop, odeio você e eu odeio não viver sem nenhum desses itens.
Odeio a mim mesmo por odiar tanto o mundo que você me deixou e odeio não esquecer como era bom te amar e amar todas as coisas que escrevi nesse texto.


Thiago Eury – 06-03-2007

quinta-feira, 15 de março de 2007

Mortes Diárias.

Já morri algumas vezes de amor, tive agora uma crise enquanto ouvia Chico Buarque e pensei porque eu estou passando por isso tudo, porque sofrer?
É tão fácil ser feliz, basta apenas ir ao shopping comprar algumas coisas novas, ver algumas comedias com amigos ou então ir a uma festinha que tem milhões de pessoas iguais a você, mas porque ao invés disso eu prefiro sofrer em casa?
Porque eu prefiro sofrer a cada scrap, a cada comentário, a cada mensagem?
Acho que vou desligar meu coração e ser apresentado a esse mundo tão moderno que nos afasta da morte, por mais que ela insista em aparecer a cada música que eu ouço em seu luto.
O que está morto não tem volta, não acredito mais em super-homem, não existem coisas infalíveis e não existe mais meu super computador que cai a net quando resolvo aparecer para você.
Não existem mais ciúmes, já que não existem mais vínculos.
Será que eu não fui porque eu tenho medo de ser feliz de verdade?
Será que eu não fui porque eu tenho medo de amar o real?
Não sei, prefiro dizer que não fui para ser diferente de você, já que eu te desprezo tanto. Prefiro dizer que eu não fui porque sei que no fundo eu não te amo, apenas me divirto teatralizando o meu sofrimento com o fim do nosso falso amor.
Você não me deixou nada, a não ser algumas fotos, algumas músicas, algumas cartas e um resto de amor, que esse já não é utilizado desde a invenção do computador
O amor ficou esquecido no meio de tanto orkut, msn, google talk e e-mails.
O amor ficou esquecido na esquina que nunca atravessamos de mãos dadas.
O amor ficou esquecido dentro de mim e eu revivo esse amor apenas para utilizá-lo com outra pessoa. Eu revivo seu amor apenas por enquanto que o meu computador não pega um vírus e não te deleta junto com todas as fotos, com todas as músicas, com todos os e-mails e depois disso quem sabe eu não esteja preparado para amar alguém de verdade, amar uma pessoa com sentimentos e não a um computador.

Thiago Eury 09-03-07

quarta-feira, 14 de março de 2007

Do que vocês têm medo?


Eu tenho medo de andar descalço na rua e pegar uma doença que venha de algum bicho morto,eu tenho medo de acendam todas as luzes da boate enquanto eu danço loucamente e não perceba o quanto eu danço idiotamente, eu tenho medo que meu amigo imaginário me deixe falando sozinho, eu tenho medo de ficar sozinho em casa mais de 2 dias. Tenho medo de cair e quebrar meus ossos que não são de vidro mas quebram facilmente, tenho medo de morrer afogado, queimado, sufocado. Tenho medo que batam muito forte nas minhas costas e eu tenha mais uma crise de falta de ar, tenho medo de dormir com alguém e acordar no meio da noite devido a uma crise de apneia, tenho medo de ficar pobre, tenho medo de viajar de ônibus ou de carro, tenho medo de ter câimbra no meio da piscina, apesar de nadar muito bem, tenho medo de não conseguir pagar as minhas contas, tenho medo de comprar algo muito caro e na semana seguinte descobrir que entrou em promoção, tenho medo de pegar gripe em locais fechados, tenho medo de ficar cego, tenho medo de ficar burro, tenho medo de não conseguir um bom emprego, tenho medo de ficar surdo, tenho medo de escorregar saindo da piscina, tenho medo de pegar herpes labial, tenho medo de multidão, tenho medo de transar sem camisinha, tenho medo de me atrasar, tenho medo do que todos vão pensar, tenho medo que me apontem, tenho medo que me ignorem, tenho medo de contar piadas, tenho medo de ter uma crise de riso na oração do natal, chego ao ponto de ter medo do medo que eu talvez sinta de algo.
A única coisa que eu não tenho medo é de amar de verdade, e eu nunca protejo meu coração de feridas, talvez essa seja a maior forma de coragem, vocês não acham?


Thiago Eury

10-03-2007

terça-feira, 13 de março de 2007

Mais ou Menos

Hoje acordei com uma sensação mais ou menos estranha de que o mundo era mais ou menos estranho e que eu tinha umas manias mais ou menos estranhas. Fiquei analisando esse mundo mais ou menos, onde as pessoas são mais ou menos felizes, mais ou menos bonitas, mais ou menos iguais, mais ou menos... mais ou menos. Senti falta das coisas mais ou menos completas, dos amores mais ou menos eternos e dos beijos mais ou menos inacabáveis. Lembrei com dor que a gente mais ou menos se conheceu, mais ou menos se amou, mais ou menos se casou. Fiquei com saudades das nossas conversas que duravam mais ou menos a noite toda, das nossas brigas que sempre terminavam mais ou menos.
Quando você partiu, levou com você o cara mais ou menos seguro, deixando uma pessoa mais ou menos triste, mais ou menos sozinha, mais ou menos amarga, mais ou menos intelectual, mais ou menos exigente.
A única coisa que você mais ou menos não levou contigo foi a minha vontade de ser mais e de amar uma pessoa que seja mais e não mais ou menos assim como você.

Thiago Eury

A Outra

Ela chega sem ser convidada, me beija sem saber o nome do meu cachorro, do meu passado e muito menos do meu futuro.
Ela me abraça como se estivesse implorando por amores.
Sem pedir permissão ela deita nos meus braços, tomando seu lugar, e eu lhe falei do incomodo que estava sentindo (nunca vi uma cabeça oca pesar tanto), mas ela nunca vai saber que eu poderia te agüentar em meus braços por toda a minha vida, com a leveza que você me dá.
Ela quer dormir na minha cama comigo,mas minha cama é solteirão king-size, não cabem duas pessoas, sou espaçoso. Coloquei-a para dormir na bicama, disse que eu chutava, empurrava, roncava, mas ela nunca vai saber que eu queria dormir abraçado com você, ela não sabe a tranqüilidade que você me dá.
Ela me acaricia enquanto eu durmo, mas ela nunca vai saber que eu prefiro te acariciar, para não perder nenhum minuto do seu sono.
De manha, nos cumprimentamos com um bom dia educado e nos levantamos, mas ela nunca vai saber que eu poderia ficar deitado à manha toda vendo sua beleza e dizendo “bom dia, amor” “casa comigo?”. Hoje não tomei café da manha, mas ela nunca vai saber que se você quisesse nós poderíamos tomar café da manha juntos na cama.
Ela nunca vai saber, por mais que ela leia meus textos, por mais romântico que seja meu beijo, por mais românticos que nós possamos ser, ela nunca vai saber.
Ela nunca será você, ela jamais terá seu sorriso disfarçando a dor, ela jamais ira dizer no silencio do meu quarto “você me ama?” “vamos ficar juntos ate os 64 anos?”, mas ela nunca vai saber, nunquinha.
Ela não sabe como é bom e angustiante ficar juntos em silencio, ela não sabe ser tão linda, mesmo cantando Roberto Carlos... ela nunca vai saber o verdadeiro gosto de um mm’s vermelho, mas você sabe, só você.
E quanto a ela? Puft, me encheu de mensagens de texto, descarregou minha bateria com ligações que nunca foram atendidas, encheu minha caixa de e-mails (e minha paciência) porem a única coisa que eu pude dizer para ela foi à mesma coisa que você me disse “adeus, passar bem!”
Não poderia deixar de dizer que fiz esse texto apenas para que você sinta que me perdeu, fique triste, sentindo o vazio enorme que te deixei e assim, quem sabe, nós poderíamos ficar juntos novamente, afinal de contas todas as vezes que me mostro independente e seguro é apenas para que você fique mal e se sinta metade sem mim (assim como eu me sinto sem você).
E isso ela nunca vai saber, N-U-N-Q-U-I-N-H-A.

Thiago Eury